Tuyển tập những tin nhắn, vui đây!

1- Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à? - Không! - Cô gái đáp. - Hay là người yêu cũ của em? - Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai. - Vậy chắc là bố em? - Không! - Thế đó là ai? - Em. Em ngày xưa đấy!!!



2- Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như: Môn Cưỡi ngựa xem hoa, Qua cầu rút ván, Đè đầu cưỡi cổ, ném đá giấu tay, ăn cháo đá bát, thọc gậy bánh xe, gắp lửa bỏ tay người ......



3- Bà tiên nói với một cặp vợ chồng: - Vì hai con sống gương mẫu suốt 30 năm qua, ta cho mỗi người một điều ước. Người vợ liền nói:
Con muốn được đi du lịch vòng quanh thế giới với chồng con. Bà tiên nâng đũa thần lên và “bụp”, hai vé bay đã sẵn sàng trên tay người vợ. Đến lượt, ông chồng nói: - Con muốn có người vợ trẻ hơn con 30 tuổi. Bà vợ tỏ vẻ bất bình. Nhưng một điều ước là một điều ước. Bà tiên lại ngoáy đũa và người chồng biến ngay thành... một ông lão 90 tuổi. Bài học từ câu chuyện trên: "Các bà tiên dù là tiên nhưng mãi mãi cũng chỉ là phụ nữ".



4- Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!



5- Một hành khách trẻ nhập cảnh vào Mỹ, điền vào cột " SEX" của Tờ Khai Nhập Cảnh như sau: “Twice a week“. Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích: "No , no , Male or Female, please!" Anh chàng thản nhiên trả lời: "It doesn’t matter!"



6- Tại cuộc thi Vô Đich Bắn Súng TG lần thứ XXX có 3 VĐV vào vòng chung kết: Hàn Quốc,Trung Quốc và VN.Đầu tiên,xạ thủ Trung Quốc lên bắn,anh ta lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm đôi.Tiếp theo,xạ thủ Hàn Quốc lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi đứt làm 4.Cuối cùng,xạ thủ VN lên bắn,anh ta cũng lấy ra 1 con ruồi cho nó bay đi và...PẰNG,con ruồi lảo đảo 1 chút rồi bay đi mất.Kết quả TQuốc HC đồng,HQuốc HCB và VN HCV.Khán giả la ó wá trời,BTC mới giải thích:con ruồi đó nó còn sống nhưng chẳng còn làm ăn gì được!



7- Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố : - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767 Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế.


8- Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết răng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng: - Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không? Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi, tôi đang học làm Cha cố. Thực lòng, cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì. Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ:" Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy!"



9- Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi: - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết đói năm Ất Dậu. Đang nói chuyện thì có bộ xương nữa đi tới. - Cậu chết năm nào vậy? - Tớ chết vì thiên tai. Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư. - Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy? - Đừng có trù ẻo tôi - “Bộ xương” kia cáu - tôi đang sống sờ ra đấy. - Vậy cậu làm nghề gì? - Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về!


10- Chiều chiều bìm bịp kêu chiều. Lấy vợ thì cũng lấy liều mà thôi. Ban ngày làm việc tả tơi. Ban đêm hầu vợ, phận tôi đêm trường. Nằm chung thì bảo...chật giường. Nằm riêng lại bảo...tơ vương em nào. Lãng mạn thì bảo...tào lao. Đứng đắn lại bảo...người sao hững hờ. Khù khờ thì bảo...giai tơ. Khôn lanh thì bảo...hái mơ bao lần. Cả đời cứ mãi phân vân. Tơ lòng con gái biết mần sao đây!


11- Yêu là không hối tiếc - Có lỗ tai mà như điếc. Yêu phải biết cương quyết - Nồng nàn và kịch liệt. Yêu là phải chịu thiệt - Xài tiền không được tiếc. Yêu cho tới sức tàn lực kiệt - Cho tới khi tứ chi bại liệt. Miễn cái chi cần là không liệt - Yêu dzậy mới là yêu...thiệt!



12- Các học sinh cùng cô giáo chụp ảnh kỷ niệm. Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh hãy lấy vài ảnh làm kỷ niệm: - Sau này khi các em lớn lên, xem lại những tấm ảnh này và sẽ nói: " Đây là DuBe bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy. Còn đây là NK, bây giờ đã thành bác sĩ..." Từ cuối lớp, tiếng TA thốt lên, giọng buồn buồn: -"Còn đây là cô giáo chúng ta, cô ấy đã chết từ lâu..."



13- Một cha xứ bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc giảng đạo ông hỏi các con chiên: - Ai trong số các con có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy. Cha sứ biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại : - Ý ta là ai trong các con đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy - Oh không, ai trong số các con đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình ... eh... mà là của hàng xóm Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy Vẫn sai , ông bèn sửa lại : - Oh không, thế ai trong số các con đã nhìn thấy con chim của ta? Tất cả các bà sơ đều đứng dậy!


14- Cô giáo kết hôn. Và đây là lời chúc của những học sinh khối A. Học sinh Hóa: Chúc cô từ một electron độc thân trở thành một electron cặp đôi và sẽ mãi bền vững trước mọi xúc tác. Học sinh Lí: Hạnh phúc của cô sẽ mãi bền vững và không thay đổi như hiệu điện thế và cường độ dòng điện trong mạch khi hai điện trở được thay bằng một điện trở tương đương. Học sinh Toán: Chúc cô 1 + 1 sẽ sớm thành 3.


15- Một nhà thám hiểm đi vào rừng Amazon và bị một bộ tộc ăn thịt người bắt giữ. Nhà thám hiểm sợ quá kêu lên: - "Chết con rồi, Chúa ơi!" Bỗng từ trên Trời cao có tiếng vọng xuống: - Không, con chưa chết đâu, hãy nghe lời ta: "Nhặt hòn đá lớn dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy!" Nhà thám hiểm vội nghe theo: nhặt hòn đá lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh trước mặt. Cả bộ tộc ăn thịt người ồ lên giận dữ. Từ trên Trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên: - Đấy, bây giờ con mới chết!


16- Mỗi câu cú của VN có thể hiểu nhiều nghĩa nếu ta đặt dấu chấm dấu phảy khác nhau VD: "Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc" giờ ta chuyển dấu phảy sẽ thành "Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc."


17- Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ.../ Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ,/ Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ/ Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ./ Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở/ "Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu/ Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu/ Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ"/ Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé/ Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau/ Liều thân trai ở giữa chô’n vàng thau/ Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY.../ Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy/ Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng/ Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang/ Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN


18- Sống trên đời này phải biết qúy 4 chữ: chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối; chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ; chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!


19- Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất thế này: “ Lạy Chúa”. Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?


20- Trong một thiên hà nhỏ nọ có một tiểu hành tinh. Trong tiểu hành tinh này lại có một hành tinh bé hơn và trong hành tinh bé hơn lại có một lục địa nhỏ. Trong lục địa nhỏ lại có một tiểu lục địa và trong tiểu lục địa này lại có một hòn đảo nhỏ. Trong hòn đảo nhỏ lại có một hòn đảo nhỏ hơn. Trên hòn đảo nhỏ hơn có một ngôi nhà nhỏ. Trong ngôi nhà nhỏ có một cái tủ bé bé. Trong cái tủ có một ngăn nhỏ và trong ngăn có một cái hộp xinh xinh. Trong cái hộp nhỏ có một quyển sổ nhỏ. Trong quyển sổ cũng có một dòng chữ nho nhỏ: "Bạn rảnh he, ngồi đọc cái tin vớ vẩn"


21- Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót”


22- Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".


23- Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.                  

Các tình huống phỏng vấn hài hước ở Google, Yahoo và Microsoft

Có những câu hỏi không có câu trả lời cụ thể nhưng qua đó nhà tuyển dụng có thể đánh giá tính cách, sự sáng tạo và khả năng giải quyết tình huống của bạn ra sao? Trong bất kì một buổi phỏng vấn nào luôn có chỗ cho những câu hỏi hài hước và sáng tạo để các ứng viên cảm thấy thoải mái. Dù chỉ để thay đổi không khí nhưng đó lại là cơ hội tốt để bạn chuẩn bị gây ấn tượng với nhà tuyển dụng. Cái cách bạn trả lời câu hỏi sẽ chỉ ra khả năng suy nghĩ của bạn


Trong khi trả lời, hãy cố thư giãn và đừng nghiêm trọng quá vì ở những câu hỏi này, bạn được quyền khác biệt hóa. Nhà tuyển dụng sẽ quan sát để giá tính cách, sự sáng tạo và khả năng giải quyết tình huống của bạn ra sao?


Một số câu hỏi và cách trả lời dưới đây là những tình huống thực tế từng được sử dụng trong các buổi tuyển dụng của Google, Yahoo hay Microsoft:


Hỏi: Bạn có biết cách nào để thả quả trứng xuống sàn bê tông mà không làm vỡ nó?
Trả lời: Đơn giản, bạn cứ thả xuống, sàn bê tông rất cứng và bạn không phải lo việc nó bị nứt đâu.


Hỏi: Nếu bốn người làm việc trong bốn giờ để lập trình xong một chương tình hỏi nếu có 8 người thì phải lập trình mất bao lâu?
Trả lời: Chẳng mất thời gian nào, chương trình đó đã có sẵn rồi.


Hỏi: Nếu bạn có ba quả cam và ba quả táo ở tay bên trái và có 4 quả cam, 4 quả táo trên bản tay, vậy bạn có những gì?
Trả lời: (không khí hài hước ): Bạn có một bàn tay thực sự khổng lồ.


Hỏi: Nếu bạn ném một hòn đá vào đại dương, nó sẽ như thế nào?
Trả lời: Nó sẽ ẩm ướt hơn.


Hỏi: Cái gì trông giống một nửa quả cam?
Trả lời: Một nửa còn lại.


Hỏi: Cái gì bạn sẽ không bao giờ ăn vào bữa sáng?
Trả lời: Bữa tối


Hỏi: Điều gì xảy ra khi chiếc bánh xe được tạo nên?
Trả lời: Nó tạo ra một cuộc cách mạng.


Hỏi: Bạn có thể nâng một con gấu bắc cực chỉ với 1 bàn tay?
Trả lời: Điều này không thành vấn đề, nhưng bạn sẽ chẳng tìm được con gấu bắc cực nào chỉ to bằng một bàn tay thôi đâu.


Hỏi: Làm thế nào mà một người có thể vẫn tỉnh táo dù 8 ngày không ngủ?
Trả lời: Không sao, anh ta có thể ngủ vào ban đêm.


Hỏi: Bạn có một con cáo và 2 con gà, mỗi lần bạn chỉ đưa một con qua sông và không được để con cáo ở một mình với gà vì nó sẽ ăn thịt con gà. Bạn sẽ làm thế nào?
Trả lời: Tôi sẽ mua bảo hiểm, sau đó đem nướng con gà và đổ lỗi cho con cáo.


Một mẩu chuyện đặc biệt:


Người phỏng vấn: "Bạn sẽ lựa chọn trả lời 1 câu hỏi khó hay 5 câu hỏi dễ hơn? Hãy suy nghĩ kĩ trước khi bạn đưa ra lựa chọn cuối cùng"


Ứng viên suy nghĩ và cuối cùng quyết định "Tôi chọn 1 câu hỏi khó!"


"Tốt, chúc bạn may mắn, bạn đã có sự lựa chọn của mình, sau đây là câu hỏi của bạn: Thứ gì có trước? Gà hay trứng?"


Ứng viên tỏ ra hạnh phúc và tự tin trả lời: "Đó là con gà!"


"Vì sao?" người phỏng vấn hỏi.
"Xin lỗi thưa ông, ông đã hứa với tôi rằng chỉ có một câu hỏi được đưa ra. Và có lẽ ông sẽ không hỏi tôi một câu hỏi khó nữa chứ?"


Sau đó anh ta được tuyển dụng.

50 kỹ năng dân công nghệ nên biết

50 kỹ năng dân công nghệ nên biết

1. Bảo mật ngon lành định tuyến không dây.
2. Phá khóa mã bảo mật WEP trên định tuyến không dây.
3. Ăn cắp Wi-Fi nhà kế bên.
4. Chặn ăn cắp Wi-Fi.
5. Thiết lập và sử dụng mạng riêng ảo.
6. Làm việc ở nhà hoặc quán cà phê hiệu quả như làm ở cơ quan.
7. Tự nối mạng gia đình bằng cáp Ethernet.
8. Dùng webcam làm máy camera an ninh.
9. Dùng điện thoại 3G làm thiết bị truy cập Wi-Fi (Wi-Fi access point).
10. Hiểu cụm từ “There’s no Place Like 127.0.0.1” nghĩa là gì.
11. Phát hiện được chương trình theo dõi bàn phím (key-logger).
12. Kết nối ngon lành TV, Tivo, Xbox, Wii và Apple TV làm việc cùng nhau.
13. Cài và cấu hình máy tính ảo.
14. Đổi pin trên iPod và iPhone.
15. Đánh giá tính năng và hiệu năng (benchmark) của máy tính.
16. Biết được tính năng của tất cả cấu phần nhìn thấy được của máy tính.
17. Biết mua các linh kiện và lắp ráp thành máy tính hoàn chỉnh.
18. Tư vấn xử lý được các vấn đề thiết bị số và máy tính qua điện thoại.
19. Sử dụng được các công nghệ không cần hướng dẫn hay đọc tài liệu sử dụng trước.
20. Biết cách xóa dữ liệu không thể phục hồi.
21. Phục hồi dữ liệu từ ổ cứng chết.
22. Chia sẻ máy in giữa máy tính Mac và máy tính dùng hệ điều hành Windows trên mạng.
23. Cài đặt một bản phân phối Linux, ví dụ như Ubuntu.
24. Diệt virus máy tính.
25. Cài hai (hoặc hơn) hệ điều hành trên một máy tính.
26. Khởi động được máy tính từ ổ USB.
27. Khởi động được máy tính từ ổ cứng truy cập qua mạng LAN.
28. Thay hoặc sửa bàn phím laptop.
29. Sử dụng hai (hoặc hơn) màn hình trên một máy tính.
30. Tháo và ráp lại thành công laptop.
31. Biết sử dụng ít nhất 10 phần mềm thông dụng.
32. Vượt qua mật khẩu máy tính trên các hệ điều hành phổ biến, gồm Windows, Mac và Linux.
33. Vượt qua các chương trình lọc nội dung trên máy tính công cộng.
34. Bảo vệ dữ liệu cá nhân khi sử dụng máy tính công cộng.
35. Lướt web ẩn danh ở nhà.
36. Mua tên miền, cấu hình BIND, Apache, MySQL, PHP và WordPress không cần lên Google tìm hướng dẫn.
37. Chuyển mã đĩa DVD để chạy trên thiết bị di động.
38. Dấu được tệp trong hình ảnh sử dụng kỹ thuật steganography (dấu file trong một file lớn hơn).
39. Biết tìm câu trả lời cho mọi thứ bằng kỹ năng tìm kiếm.
40. Chia sẻ chuột và bàn phím giữa nhiều máy tính không cần KVM switch (thiết bị cho phép kiểm soát nhiều máy tính một chuột và bàn phím).
41. Sử dụng được máy ảnh số ống kính rời trong chế độ hoàn toàn tự chỉnh.
42. Hiểu được các thành phần điện tử cơ bản như điện trở, bóng bán dẫn, cái tụ điện, cảm điện.
43. Biết cách xử lý khi máy tính bị kiểm soát bởi hacker.
44. Tìm thông tin trên các dịch vụ chia sẻ nội dung như Digg.
45. Biết chạy các ứng dụng quan trọng trên một ổ USB.
46. Biết xem tivi trên Internet.
47. Biết dấu những dữ liệu nhạy cảm trong máy tính.
48. Sử dụng Photoshop hoặc GIMP để chỉnh sửa ảnh.
49. Lập trình được một chương trình điều khiển từ xa.
50. Hiểu các lệnh trong DOS.

Theo ICTNews (Maximumpc, Gizmodo)